17 мая прошла прямая линия читателей «Железногорских новостей» с педагогом-психологом Центра социальной помощи семье и детям Еленой Головиной, приуроченная к Международному дню детского телефона доверия
– Елена Анатольевна, есть ли детский телефон доверия в Железногорске?
– Телефон доверия с единым общероссийским номером 88002000122 для детей, подростков и их родителей работает анонимно и бесплатно. В нашем городе он появился в мае 2012 года. В Железногорске телефон доверия работает восемь часов, в Курске – круглосуточно. То есть, если вам не сможет ответить местный специалист, трубку обязательно возьмут в области.
С консультантом детского телефона доверия можно поговорить обо всем. Ведь не всегда в стрессовой ситуации есть человек, который может принять вас таким, какой вы есть. Консультант в первую очередь успокоит человека и, что самое важное – поможет принять решение.
Детский телефон доверия поможет и детям, и взрослым. Большинство звонков все же от детей и подростков: изза проблем с друзьями, противоположным полом, коллективом или трудностей с учёбой. Звонки от родителей, бабушек и дедушек стоят на втором месте.
Взрослые звонят не только изза проблем с детьми, они спрашивают, как обратиться в органы опеки или комиссию по делам несовершеннолетних, другие организации, какие должностные обязанности у консультанта и что может дать телефон доверия. Обращаются и просто зависимые от телефона люди – это примерно 20% звонков.
***
– Рёбенок боится отвечать у доски. Материал знает, дома всегда готовится, но ответить не может. Что делать?
– В первую очередь, я бы посоветовала учителю спрашивать ребенка с места. А также говорить ему о его позитивных качествах, о том, что он может делать. Его нужно хвалить, подчёркивать, что хорошего он сделал – написал текст, прочитал рассказ, решил пример. Сделать акцент на том, что у ребенка действительно хорошо получается, чтобы появились уверенность и доверие к учителю.
Учитывая, что класс большой, а ребёнку, скорее всего, нужна малая группа, то без тренинга здесь не обойтись. У нас в центре в отделении психологопедагогической помощи есть психолог, который проводит тренинговые занятия.
***
– У меня дочка, ей 4,5 года. Она капризничает, начинает закатывать истерики. Я не знаю, как реагировать.
– Вопервых, поддержите её, когда она находится в этом состоянии. Дайте ей возможность пережить «горе».
– А как?
– Скажите: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело, ты расстроена по поводу …». К примеру: «Я понимаю, что ты хочешь взять эту игрушку в детский сад, но я не могу позволить тебе этого. Возьми чтонибудь другое». В данной фразе мы предлагаем альтернативные варианты выхода из ситуации, даём выбор, при этом сочувствуем без критики. Надо не критиковать ребенка, а «обнять» эмоционально, поддержать. Я думаю, ребёнок успокоится.
– Она ещё говорит, что мы её не любим. Как объяснить, что это не так?
– Играть, уделять личное время, это самое важное. Если времени нет, то хотя бы вечером каждый родитель должен выделить по полчаса на совместную деятельность. Выберите несколько позитивных качеств ребенка и хвалите его. В то же время покажите, что любите его не за поступки, а просто за то, что он есть.
– Как со взрослыми?
– Да, вы правы, как со взрослыми. Стараться говорить о чувствах – о плохих и хороших – открыто.
***
– Сыну 7 лет, приходится всё контролировать. Как помочь ему стать самостоятельным?
– Самостоятельность и уверенность развивать нужно как можно раньше.
Первокласснику позвольте самостоятельно делать то, с чем он может справиться, говоря ему о том, что он может сделать сам. Не решайте за него проблемы.
Если ребенок, например, поступил плохо, это не значит, что мы должны оставить эту ситуацию и не решать ее. Пусть ребенок сам исправит свою ошибку, но предложить ему это надо твердо и спокойно. Говоря о своих чувствах, о своем отношении к этой ситуации.
***
– Мы с мужем разводимся. Как вести себя с дочкой, чтобы не травмировать её?
– Конечно, развод легче воспринимается ребенком до трёх лет или после 18.
Если мы эмоционально не поддержим его в этот момент, то может появиться агрессия. Поддержите, обнимите, скажите: «Я сожалею, что так получилось». Не нужно ничего скрывать, дайте дочери полную информацию о том, что вы разводитесь.
Родителям ни в коем случае нельзя говорить ребёнку чтото негативное друг о друге. Лучше вообще ничего не говорить. Пусть ребенок сам сделает выбор, видя поступки отца, матери. Общаться или нет – это его выбор.
Подкрепите отношения отца к дочери, дочери к отцу. Не препятствуйте их встречам, пусть общаются как можно чаще, создавайте совместный досуг.
***
– Моя дочь считает себя некрасивой, глупой, хотя это не так. Как мне повысить самооценку ребенка?
– Главное – не критиковать, это очень важно. Поручать важные, ответственные дела, но только по возрасту. Если дадите задание, с которым она не справится, вы сами понимаете, что у ребенка снизится самооценка. Найдите в дочери пять позитивных качеств, и говорите ей о них, хвалите. И предоставляйте ей выбор в деятельности, обращайтесь с ней как со взрослой.
***
– У меня двое детей, сыну 12 лет, а дочери 10. Они всё время ругаются, ссорятся, иногда дерутся. Мальчик бывает агрессивен. Как их научить любить друг друга?
– Стремиться к тому, чтобы они разрешали конфликты без вашей помощи. Конечно, они будут вам жаловаться. Поддержать их нужно, скажите: «Я понимаю, что вы поругались, я понимаю твои чувства и сочувствую тебе» или «У меня тоже такое в детстве было, но я хотела бы, чтобы вы сами попробовали решить этот вопрос». Лучше всего спокойно уйти и сказать: «Я вернусь, когда вы помиритесь». Не нужно сравнивать детей и реагировать на их конфликты. Общайтесь с ними спокойно.
***
– Можно ли демонстрировать свои чувства при детях?
– Да, конечно, можно и нужно. Родители – это ведь пример для детей. И в будущем они будут строить свою семью, опираясь на ваш пример.
– А какие чувства?
– И положительные, и отрицательные. Лучше, конечно, чтобы позитивные чувства были в семье – папа ухаживает за мамой, дарит цветы, целует в щечку, обнимает. То же самое делает мама.
– А чувство гнева?
– Чувство гнева лучше всего выражать с помощью техники «Явысказывания». Эта методика очень хорошо описана в книге Байярда «Ваш беспокойный подросток». Не кричать, а сказать: «Я в гневе, не хотела бы сейчас разговаривать, давай поговорим через 10 минут, полчаса…». То есть выразить это чувство, но выразить его правильно, не перенося на членов семьи, чтобы ребенок тоже учился общаться с помощью таких «Явысказываний». Если он научится так выражать свои чувства, то эти высказывания будут безболезненны как для семьи, так и для ребенка.
***
– Как добиться, чтобы ребёнок «слышал» просьбу? По сто раз повторяю сыну одно и то же.
– С этим сложно работать. Нужно выяснить причину, почему ребенок не слышит. Возможно, мы очень много просим и не слышим просьб ребенка. А возможно, мы не позволяем ему отвечать «нет» на просьбу.
Существует еще один вариант – мы не добиваемся исполнения просьб. Например, мы просим – вынеси мусор, сделай уроки, наведи порядок, но не видим результата.
Не просите слишком много. Нужно слышать своего ребенка и его «нет». Когда не добиваетесь результата, попробуйте «спуститься на уровень ребёнка», в том числе чисто физически спуститься, посмотреть ему в глаза, твердым тоном, но спокойно и ласково сказать, к примеру, я хочу, чтобы ты убрал в своей комнате. Здесь важны голос, подача и тон. Если подача будет агрессивная, то и возврат будет такой же.
***
– Моя дочь заканчивает шестой класс, и ей предстоит выбрать профиль. Но в школе есть либо математический, либо общий класс. В общий не хотелось бы. А учитель по математике говорит, что у неё есть боязнь этого предмета. На уроках она активная, хорошо работает, но по контрольным – четверки. Как нам ее перестроить?
– Со страхами лучше работать индивидуально. В чем причина этого страха? Скорее всего, у нее чтото не получается, а неизвестность – это тревожность. Чтобы преодолеть боязнь, нужно разделить сложную деятельность на более легкие задания, чтобы у ребенка был положительный результат. Здесь важно повышать самооценку, как можно чаще давать позитивную оценку действиям и поступкам хвалить за результат.
– А помогать нужно? Она самостоятельная, сама делает уроки, мы не проверяем.
– Если она попросит, тогда да. Хотя вы можете сами предложить. Не потревожив ее самостоятельность, сказать: «Если нужна помощь, я помогу, давай вместе попробуем». Желательно проводить беседы с ребенком и рассказывать о затруднениях, испытываемых ею в тех или в иных ситуациях.
Родители – значимые для ребенка люди, он всегда стремится, чтобы они обратили на него внимание, гордились. Поэтому, если вы будете выделять позитивные моменты, дочка будет стараться и стремиться двигаться к большей цели. Но не перестарайтесь в своих просьбах и требованиях, возможно, они невыполнимы для ребенка.
Девочка уже взрослая, принимать за нее решение не надо, захочет она пойти в математический класс – пожалуйста. Дайте ей сделать свой выбор.
***
– У меня начались проблемы с сыном. Ему исполнилось 12 лет, судя по всему, это переходный возраст. И ему сейчас трудно, и мне. Как ему помочь пережить этот период?
– Да, подростковый возраст – самый сложный, когда очень тяжело и ребенку, и родителю. Сейчас он снизился до девяти лет.
Мальчик еще не взрослый, но уже и не ребёнок, у него гормональные изменения, эмоциональный дисбаланс. Ему очень сложно общаться с родителями, у которых свои требования, просьбы, а он уже не хочет их слышать, пытается больше общаться с ровесниками.
Здесь в первую очередь важно эмоциональное принятие, эмоциональная близость, тон общения, взгляд, легкие прикосновения – хотя подростки это не очень любят, но иногда это очень важно. Важно найти какуюто общую деятельность – просмотр телепередач, обсуждение книги, компьютерная игра. Пусть недолго, но совместно.
Но лучше всего методика «Явысказывания» – выражение своих чувств, как положительных, так и отрицательных. Например, «Я сожалею, что мы сейчас не находим с тобой общий язык, мне бы очень хотелось с тобой поговорить». Но не говорить: «Ты плохо разговариваешь» или «Я не хочу разговаривать с тобой».
***
– Как научить ребёнка уверенно вести себя в коллективе сверстников?
– Нужно, чтобы он начал общаться с ровесниками как можно раньше. И важно приучить с этого же раннего возраста решать свои проблемы в общении с ровесниками. Что может сделать родитель? Повышайте самооценку. Если ребенок подошел с какойто проблемой, лучше спросить его, а что бы он сам сделал в этой ситуации?
Конечно, нужно и поддержать: «Давай я предложу тебе варианты, выбери сам». В этом случае ответственность даже за этот выбор будет лежать на ребенке. Стеснительным поможет психологический тренинг. В безопасной обстановке с помощью психолога ребенок пробует новые способы общения.
Бывает, что ребенок не хочет общаться со сверстниками, возможно – в семье ему хорошо, и он удовлетворяет все свои потребности. Важно поощрять общение со сверстниками, самому больше общаться и говорить об этом позитивно, дружить с большим количеством людей.
