Каждый родитель хочет быть идеальным: английский с трех лет, каратэ, шахматы, танцы, музыкалка, ментальная арифметика. Чтобы ребенок учился лучше других, был самый опрятный, самый воспитанный, самый способный. На корню пресекаются крики, истерики и, упаси Бог, скандалы в общественных местах. Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед.
Мы. родители, боимся быть неидеальными. Боимся, что ребенок будет слишком громкий, слишком активный, придет в школу лохматый, в мятой одежде, с невыученными уроками. Боимся, что его будут осуждать и критиковать. Все эти переживания заставляют еще больше лезть в жизнь ребенка и контролировать, контролировать, контролировать.
Знаете, что считывает в этот момент ребенок? Чтобы я ни делал, родителям не угодишь – так зачем стараться? Я ни на что не способен, за меня уже все решили, спланировали, они же знают, как лучше. В результате такой ребенок плотно зависает в телефоне или компьютере, а потом он забывает про учебу, отказывается от новых дел, ничем не интересуется. Всё ему нужно напоминать, подсказывать, отрывать от гаджета. А он в ответ огрызается, скандалит, закатывает истерики.
Идеальный мир рухнул. Родитель и ребенок оказываются по разные стороны баррикад. И тут возникают извечные вопросы: кто виноват и что делать.
Постулат, что в конфликте виноваты обе стороны, здесь не совсем точен, потому что это не противостояние равных, даже если дочь уже догнала маму в росте, а сыну приходится покупать обувь на размер-два больше папиной. Да, на вид ребенок вполне себе взрослый человек, но родитель взрослее. То, чему ребенку только предстоит научится, родитель уже прошел, он уже знает, как можно построить отношения с противоположным полом, как нужно говорить с начальством, как обозначить свои личные границы и т. д. Как родители учат своего ребенка держать ложку, ходить, убирать за собой игрушки, так и подростка нужно научить общению, самоопределению, правилам жизни в социуме. Только это уже задача со звездочкой, и не каждый родитель с этим справляется.
Так что же делать?
Когда родители перестают бегать по плоскости «как нам побороть это поведение», «где у него кнопка» и «да скажите наконец, что именно надо сделать, чтобы он...», когда они перестают с ребенком воевать, он это замечает. Вау, они видят меня! Не мое поведение, не мою удобность/неудобность, успешность/неуспешность, а МЕНЯ. Мои чувства, потребности, трудности. Мои страстные желания, мое отчаяние, мои страхи. Они хотят понять и помочь. Господи, а я-то как устал от этой борьбы, как устал скандалить, саботировать, врать, защищаться, привлекать внимание, паясничать и огрызаться! Как хочется просто сотрудничать со своими любимыми взрослыми!
В каких-то случаях это происходит очень быстро и выглядит, как магия. В каких-то требуется устойчивость и последовательность взрослого. В каких-то, чтобы увидеть особенности и потребности ребенка, нужны особые знания, помощь специалистов. Но суть изменения к лучшему всегда примерно одна: родитель дает ребенку понять, что он больше не воюет. Он заботится. Это не значит - все разрешает, все делает за него, всегда только хвалит и восхищается. Попустительство, нарциссическая накачка, инфантилизация ничего общего с заботой не имеют. Заботливый взрослый устанавливает правила, или помогает чему-то научиться, или сочувствует, или показывает пример, или помогает делом, или просто не вмешивается - много всего, но не воюет. Любите, а не воюйте!
