27 октября в мире отмечают День тещи

Ольга Полехина
1 из 1 изображений
Евгений Поляков руку жены попросил у тещи
© Из личного архива Евгения Полякова

Праздник хоть и не получил широкого распространения, безусловно, стоит внимания. Некоторые мужчины стараются в этот день уделить внимание своим «вторым мамам». О тещах ходит множество анекдотов, но есть ли в них доля правды? Попытаемся разобраться, взглянув на тему с разных сторон.

Руку жены попросил у тещи

Евгений Поляков анекдоты про тещ любит, но свою тещеньку в обиду не даст. Кстати, она тезка его мамы. Так вот и сложилось в его жизни, что обе мамы: и родная, и названая – Галины. Обе очень теплые и отзывчивые женщины, поэтому и привыкать долго не пришлось. Более того, именно благодаря теще и состоялся его брак. Жену Лену он встретил, уже будучи знакомым с ее мамой, которая дружила с его родственницей. Поэтому ему не составляло труда, например, прождать пару часов невесту за милой беседой с ее мамой. О том, что она станет его тещей, Галина тоже узнала не от дочери, а от будущего зятя. Елена тогда еще и сама об этом не знала.

Были разные периоды в жизни семьи. Приходилось и вместе жить. Конечно, случались конфликты, но все они безболезненно и быстро разрешались. Евгений и Елена уже более тридцати лет живут вместе, подарили Галине внучку, которая уже сделала ее прабабушкой. Все это время они обязательно поддерживали связь с мамой Галей, как называет ее зять. Она же, в свою очередь, всегда рада видеть его. К приходу обязательно накрывает стол. Хлебосольная хозяйка может и обидеться, если не отведать ее угощений.

— В счастье детей – смысл моей жизни. Дочь с зятем вместе уже не один десяток лет. Пережили и голодные девяностые. Тогда у них только родилась дочка. Я жила далеко, старалась помогать деревенскими продуктами, но это капля в море. Со всем они справились сами, вдвоем, — рассказала Галина.

В семье нет места токсичности

Мы часто слышим о том, что муж и жена должны работать над отношениями. Однако, вступая в брак, мы обретаем не только вторую половинку, но и новых родственников. Зачастую именно с новым окружением отношения и не ладятся.

 Психолог Анна Тимофеева поделилась азами правильных психологических установок в семейной жизни.

– Отличается ли в обществе, по вашим наблюдениям, восприятие тещи и свекрови?

– Восприятие каждого человека индивидуально, по крайней мере, в психологии, а самое главное – субъективно, то есть зависит от его опыта. Как раз моя задача как психолога заключается в том, чтобы восприятие не мешало отношениям. То есть мы не можем в отношениях отталкиваться от восприятия.

– Как подготовиться к знакомству с мамой девушки?

– Быть собой. И в первую очередь определить статус своих отношений с девушкой. Потому что иногда бывает так, что парень хочет понравиться маме девушки, чтобы заполучить девушку, а не потому, что действительно планирует войти в эту семью. Прежде всего нужно самому себе честно ответить: насколько я готов к общению с этой женщиной. Если не готов, то лучше не стоит.

– Как молодой семье расставить свои границы в отношениях с родственниками?

– Мы должны говорить о том, как с нами нельзя и как можно. Ответственность за формулирование лежит, соответственно, на этой семье. То есть мужчина и женщина, вступившие в брак, говорят своим родителям, что в их семье принято вот так, а не так. Например, приходить без предупреждения нельзя, нужно заранее позвонить.

– Как правильно гасить зарождающие конфликты в отношениях с тещей или свекровью?

– А гасить их и не надо, потому что это избегание, оно не всегда полезно. Конфликт – способ взаимодействия, в котором мы узнаем много новой информации друг о друге, обмениваемся позициями. У нас есть выбор в конфликте: как распределить сейчас какие-то обязанности. У нас есть возможность поговорить о том, что кого не устраивает и как мы это будем менять. Гасить не равно решать. Если мы будем постоянно убегать, как только ощущаем
какое-то напряжение или недовольство, то, скорее всего, конфликты будут только копиться.

– Как же правильно выстраивать отношения с родителями своей второй половины?

– Здесь мы руководствуемся двумя правилами. Первое – тем, как комфортно мне. Как я хочу, чтобы эти отношения строились. О чем я хочу разговаривать, о чем – нет. Какие темы я поднимаю, а какие – нет. Но так как речь идет про взаимные отношения, то, конечно же, важно мнение партнера. Например, если я считаю абсолютно нормальным рассказывать, сколько я зарабатываю, а
партнер считает, что его родители не должны знать, сколько мы зарабатываем, то, соответственно, я не говорю, сколько мы зарабатываем. Мы выбираем какую-то фразу, которая в этом месте очерчивает наши границы.

– С точки зрения психологии, почему так часто возникают конфликты между тещей и зятем? В чем кроется конфликт интересов?

– Нет здесь никакого конфликта интересов, и идея о том, что конфликты между тещей и зятем возникают часто, очень субъективна, потому что у нас нет социальных исследований на эту тему. Иногда так бывает, что дело не в теще с зятем, а в том, что в принципе семейная система построена на конструкции, которая называется «треугольник Карпмана». Это модель созависимых отношений, в которой каждый человек исполняет одну из трех ролей: преследователя, жертвы или спасителя. То есть очень часто кто-то выставляет себя «жертвой», ничего не может сделать сам, просит совета. Приходит «спаситель», спасает, а потом начинает высказывать упреки в неблагодарности. Поэтому это не про позицию тещи и зятя, это чаще всего тот самый пресловутый «треугольник Карпмана». Человек может сам ходить по этому треугольнику, может взаимодействовать через него с другими людьми.

– Если вновь образованной семье какое-то время приходится жить с родителями, как ужиться в одной квартире?

– Для этого нужно проговорить правила, и, в случае возникновения напряжения, обсуждать новые правила. Например, мы едим вместе или по отдельности? Кто готовит еду? Как часто? Кто покупает продукты? Как они хранятся? Кто когда отходит ко сну? Этой информацией все обмениваются как данностью.

– Как научиться уважать выбор своего ребенка?

– Выбор ребенка – это не только его партнер, но и одежда, и прическа, и работа, и много чего еще. То есть к моменту выбора мужа, если мы говорим про тещу, родитель либо уже умеет уважать выбор своего ребенка, либо нет. И это уже просто данность. Уважать выбор – то же самое, что и уважать интересы, индивидуальность, признавать то, что твой ребенок – отдельный человек, который делает свой выбор и несет ответственность за него. Нужно помнить, что он имеет право на собственные ошибки. Даже если кажется, что он совершает ошибку, родитель должен просто находиться рядом и сопровождать в этой жизни, не забывая, что ребенок вырос. 

Как я встретил ее маму?

В преддверии праздника мужчины рассказали, как они относятся к своим тещам, и помнят ли первое знакомство. Поделилась своим взглядом на общение с зятем и одна теща.

Александр Канойко:

– У нас с тещей нормальные взаимоотношения. Наверное, потому что видимся редко. Как прошло первое знакомство, честно говоря, уже помню смутно. По-моему, будущая теща приехала к нам с моей тогда еще девушкой летом по делам. Мы немного пообщались. Так как встреча была не запланирована, то и волнения особого не было.

Никита Калинин:

– К своей теще я отношусь прекрасно. Она очень добрая и веселая женщина. Волновался не сильно, так как надеялся, что моя невеста рассказала про меня только хорошее. Вот с тестем было волнительно знакомиться. Когда маму увидел, я успокоился, а когда батю – еще сильнее напрягся. Но все прошло отлично, отношения у нас хорошие.

Владимир Косоголов:

– Как-то моя будущая жена собралась ехать в гости к родителям, но меня с собой брать не хотела. Тогда я ей сказал, что раз уж мы вместе живем, то нет смысла прятаться и нужно познакомиться. Я ехал абсолютно спокойно, а вот она нервничала. Мы приехали, познакомились, все прошло гладко, без волнений. У меня остались только положительные эмоции. Отношения у нас с тещей всегда были хорошие, такими и остаются.

Елена Полякова:

– Я волновалась, когда дочка сказала, что приведет парня знакомиться. Встретили его мы радушно. Он тоже не растерялся, отлично влился в нашу семью. До сих пор у нас очень теплые отношения. Я придерживаюсь правила, что не стоит лишний раз докучать молодым, поэтому никогда не лезу со своими наставлениями. Думаю, что за это зять меня и ценит.

АВТОРЫ
Связаться через:

Ольга Полехина

Корреспондент.

Ведёт рубрики:
Социальная, История, Культура, Идеи для дома.

Связаться через:

Валентина Прокудина

Корреспондент. 

Ведёт рубрики: Общество, Культура, Актуально, Спорт, Потребитель.

Связаться через:

Светлана Романчикова

Корреспондент.

Ведёт рубрики: Потребитель, Происшествия, Социальная, Здоровье, Образование.

ДРУГИЕ РЕСУРСЫ